Feliz ano velho

Mergulhei no fundo do meu ser, me refiz com pessoa e mulher, redescobrir pessoas e gostos, conclui coisas inacabadas, fui julgada como de costume, e ridicularizada como sempre. Defendi minhas idéias, sendo elas concretas ou não. Me cansei! Cansei de todo tipo de gente que me deixa sobrecarregada, e minha liberdade continua intacta, meu amor próprio se consolidou e minha opnião perante os fatos do mundo atingiu uma limitação incrível. Briguei, fiz as pazes com quem achava importante, elimein pessoas que me impediam de enxergar meu lado brilhante, me iludi achando que todo de quem eu era amiga era meu amigo também. E tudo se resumiu de um jeito fora do comum, no entanto, do meu jeito. Sempre do meu jeito. Ser sincero não é uma doença, muito menos contagioso. Vale mesmo é retalhar as coisas que nos fazem mal, jogar num canto da casa e rasgar os papéis se for preciso. A garantia do que somos é o que nos tornamos com o decorrer do tempo, lembrando que em algum momento já sofremos por coisas banais, e defendemos mentiras . Só a maneira como enfrentamos as adversidade é que vai nos levar rumo ao topo - ou ao abismo!

Meu Paraíso Perdido

As coisas parecem tão complicadas quando são pra mim, ás vezes ser diferente é doloroso, pesa muito sofrer. Cada dia que passa, tento me livrar o máximo possível de tudo que tenho, é algo como escapar das lembranças concretas, quanto menos coisas com que se apegar,  melhor, só assim posso fugir quando a insanidade aparece, não seria difícil pensar duas vezes. As palavras ficam, o que passou não volta mais, e o futuro não me pertence. O presente é dádivo, merece toda atenção, é o único que tem algum valor quando tudo já não vale nada. Todos já sofreram por mentir, e o que você recebe por levar todas as pancadas da vida é simplesmente ninguém  conseguir enxergar o esforço dado e a dor sentida, te levam ao inferno muito lentamente. E eu continuo me sentindo miserável por sofrer por meio mundo que julgo amar, mas que não tenho nenhuma certeza de compreensão. Eu queria sair dessa fantasia, cair na realidade - metade de mim é o que sou como de fato, a outra metade o que pensam - se isso existe de fato mesmo. Pelo menos o resto continua sob o meu controle, ou me convenço disso pra tentar sorrir de vez em quando, eu queria muito poder sonhar com meu final feliz algumas noites, as minhas expectativas com o outro lado da vida se esgotaram!

Lindo Mundo

Descobri uma coisa. Algo que já estava presente mais que só veio ser percebido agora. Todos os males que infligem contra mim, as desavenças criadas em prol de se beneficiarem e logo destruir o único alvo ' EU' me fez crêr que toda mentira só veio pra me separar. Eu sou o trigo, eles, o joio. Seria eu o lado mais fraco? Possivelmente o mais distinto, mais belo, autêntico e paradoxicalmente mais sincero. E então, o desassosego alheio, a inveja exorbitante e o bruto encomôdo de conviver com gente como eu. Usam artefatos da pior linha, passam por enganados embora enganadores de si mesmos, navegando num desatinar dentro do seu amargo ser, profundamente corroído por de trás das máscaras que nunca podem cair, ao contrário, descobrirão a farsa criada para persuadir com propósito de, até os mesmos não sabem. Mas ta tudo bem, basta a minha convicção!

Feliz Novembro

Faltam algumas semanas pro meu aniversário, não sinto saudades desses meses que já passaram, e começo a dar 'bis',  'tris' das minhas músicas favoritas, e programar um mês super animado ao lado de gente que me deixa solta. Esse mês de outubro termina assim, inspirativo. Cheio de gente nova, regado de bares, botecos, botequins - seja lá o nome que queiram dar - mas que tenham Brahma. Ouvi Diogo Nogueira, senti saudades, conheci gente de outras tribos, aprendi técnicas de masturbação, cantei bêbada, chorei alto, lutei contra o desespero, e contra a alegria que não cabe dentro de mim, me livrei de gente sem importância, e recomecei o caminho qual fui destinada e tentei me desviar. Conquistei um namorado que está longe de estar ocupando um posto, alguém me dá contrações ventriculares prematuras. Além do mais, to me tornando um alguém muito foda!

Contra-mão

Algumas barreiras se estraçalharam. Mantenho a calma. Sou apenas mais uma das milhões de pessoas no mundo que sempre sonham com alguma coisa pouco provável. Mas quando der certo, ainda dirão' Eu sabia que você conseguiria'. A minha possibilidade é mínima, estou consciente disso. Fora isso, nada vai conseguir mudar o que quero, vou lutar até onde der e puder. Vivo pensando que não mereço nada de gratificante nessa minha vida enquanto outra parte de mim diz que vou ser recompensada por não desistir. Inalcánsavel? Talvez! Minha melhor amiga sou eu, e minha pior inimiga também. Não entendo o modo como sou feita em relação a não querer ser quando me pedem que eu seja. Talvez todo mundo seje assim, talvez não. Sempre fui frágil, e nunca precisei fingir ser forte, e isso me trás uma tranquilidade imensa. Sempre tive problemas com relacionamentos, geralmente me detestam depois de um tempo, não consigo fingir alegria. De repente, minha independência emocional me torna a adversária de todo mundo. Eles fingem, eu não!

A menina

Não sei por quanto tempo eu tinha ficado ali sem me dar conta do que estava acontecendo. Eu me sentia tão pequena, imóvel e incapaz de reagir a qualquer movimento. Eu precisei de mais tempo do que o de costume para saber que odiava fazer aquilo, era de enlouquecer. Eu sei que eu não tinha uma cota significativa de experiência mas eu sabia o que realmente me estimulava. Sempre fui uma coisa no canto sozinha com um livro na mão e quando me perguntavam o que eu gostava de fazer, era fácil responder - eram as duas únicas coisas que eu tinha certeza no mundo, e até hoje não mudou muito.
- Dê livros e de escrever
Eu sempre me refugiei nas histórias que eu lia e nos livros que roubava da biblioteca da escola. Era de impressionar, uma menina que descrevia em detalhes de seus dias, em duas, três páginas, citando nomes que muitas vezes não podiam sequer ser revelados. Aos treze, eu lia clássicos como, Dom Casmurro, Amor de Perdição, e Lira dos Vinte Anos. Eram livros e mais livros por semana, sem ter influências na minha vida. Algo dentro de mim sempre me alertava que essa era a minha Lenda Pessoal embora circunstâncias me afastassem, e muitos momentos de dúvida me fizessem paralizar, hoje eu me julgo pronta pra recomeçar esse milagre que Deus me concedeu, a inspiração de escrever!

Pilares

- Um sonho que para muitos pode parecer infantil, ridículo, difícil de ser realizado. Mas a medida que escrevo, percebo que cada nova palavra é uma descoberta de idéias pensadas antes mesmo de pensar, num lugar da minha mente onde nem eu mesma tenho acesso. Todos esse anos confusos, de altos e baixos, de encontros e desencontros de mim comigo mesma foram a confirmação de estar no caminho certo - por mais tortuoso que ele possa parecer, pois é claro, é o meu caminho, o qual eu devo seguir, que fará toda diferença nessa minha luta interior. 

- Você quer ser escritora?

- Sim

- Então escreva livros ! Dê o melhor de si, trabalhe idéias; faça e refaça esboços, jogue fora quando achar que não foi o bastante, considere-se incapaz quando não estiver disposta, ou quando as palavras não fluirem. Duvide de si mesma quantas vezes for preciso, até você se achar a maioral novamente. Não espere por 'descobertas', você já uma grande descoberta em si. A ' coisa' virá ao seu encontro quando você souber se distinguir dos outros; quando souber qual o fio que te desliga dos comuns que fazem parte da sua realidade. A animação e o desânimo te perseguirão, mas você não precisará fugir. Apenas lembre-se, você não precisará entender nada definitivamente agora. Você entenderá tudo lá na frente. Boa Sorte, garota!